Воспитание

От ярлыков к жизненному сценарию. Чем опасны родительские установки

«Ты что, жадина?», «Мальчики не плачут», «Ты настоящий бездельник!» и еще множество примеров, которыми можно дополнить список. Сегодня немало установок воспитания уходят на задний план как устаревшие и недейственные. Родители начинают придерживаться новых гуманных тенденций, обращаются к психологу. Но есть вещи, которые укоренились в системе восприятия мира в целом. Даже применяемые из благих намерений, они наносят необратимый вред детям.

Это те ярлыки и установки, которые мы переносим на наших детей. Те представления, которые будут формировать личность нашего ребенка в будущем.

«Мальчики не плачут» — установка, которая формирует запрет на выражение своих эмоций. Хотя именно эти, как кажется многим родителям, проявления «слабости» позволяют человеку переживать горе, разочарование, страх, обиду. Запрещая слезы, мы попросту блокируем их выход, что приводит к повышению тревожности. Это приводит к эмоциональной бедности мужчин, они держат в себе эмоции до последнего и не могут проявить чувства даже к близким.

«Не будь жадиной! Поделись игрушкой!» — и машинку или куклу силой вырывают из рук. Таким способом мы не просто вторгаемся в личное пространство ребенка, а искажаем его представление о понятии «свое — чужое», о самоценности, заставляем обесценивать свои желания и потребности, чтобы удовлетворить желания другого. Это приводит к тому, что став взрослым, такой человек все отдает другим, не позволяя себе ничего; а если вдруг он и сделает что-то хорошее для себя, то будет испытывает стыд. Или же, наоборот, он никогда и никому ничего не даст, потому что в детстве у него все отбирали.

А теперь представьте: вы сидите в своей машине, я подхожу и выталкиваю вас. Сажусь за руль, а в качестве утешения говорю: «Я только покатаюсь, тебе что, жалко? Не будь жадиной!». Вы дадите мне прокатиться? Нет! Вы захотите вернуть свою вещь? Однозначно да! И с детьми то же самое. Игрушка принадлежит ребенку, даже если он сейчас ею не играет (к слову, дети до трех лет воспринимают свои игрушки как часть себя. И когда вы заставляете ее отдать — вы отрываете от него его частичку, в его восприятии, конечно).

«Лучше займись чем-то полезным!» — слышит ребенок, который читает книгу или собирает конструктор. И через много лет мы встретим человека, который не умеет радоваться мелочам, наслаждаться жизнью и позволять себе какие-то приятные вещи, ведь пользы от них никакой.

Чем опасны ярлыки

Дети так или иначе стремятся соответствовать представлениям и ожиданиям родителей и значимых взрослых. Постепенно они стараются стать теми, кем мы их хотим видеть. Каждый ребенок хочет порадовать родителей поведением, достижениями. Это несознательный способ продлить родительскую любовь. И с возрастом он понимает, что для этого нужно соответствовать требованиям. Но когда родительская планка слишком высока — ребенок просто устает и превращается в полную противоположность ожидаемому.

Чем старше дети, тем выше наши требования и жестче ярлыки. Родителям хочется, чтоб его чадо учителя хвалили за занятия в кружке, а соседская бабушка — за хорошее поведение, и чтобы он по дому помогал, и вообще —  чтобы к ране можно было приложить. Но со временем ресурсы ребенка иссякнут, он просто откажется выполнять требования и превратится именно в того «лентяя» и «бездаря», которым его называют. Или второй вариант: человек вырастет без личных интересов, личностных границ и с крепкой жизненной позицией «лишь бы родители не расстраивались». И вряд ли у такого взрослого появится своя семья.

Откуда берутся ярлыки

Как правило, это собственные ярлыки, которые благополучно закрепились из нашего детства. Где нельзя было не поделиться игрушкой, нельзя было плакать, если обидели (особенно если ты мальчик).

Стремление к контролю. Все должно происходить только так, как запланировали родители, а малейшее несоответствие вызывает негодование и появление ярлыков «плохой», «непослушный», «ты меня не любишь», «мы тебе все, а ты…».

Получение социального одобрения (галочки «Хорошая мать» и «Лучшее воспитание»), важность мнения окружающих, получение похвалы (и здесь снова все корни уходят в детство родителей). Проще упрекать своего ребенка под давлением «А что скажут люди?», чем защищать его от общественного порицания.

Способ достижения своих целей, лично не реализованных. Вместо того чтобы самим прилагать усилия, родители упрекают ребенка в том, что тот «ленивый», «мало старается» и вообще «ни на что не пригодный». Например, отдали девочку на танцы или музыку, потому что мама сама ходила когда-то, но не закончила. И вот теперь ребенок должен отработать. И неважно, хочет он или нет.

Стремление к образу «идеала». Все чисто, все чистые, поведение образцовое. Отступление от образа, который родители себе нарисовали, может привести к неврозу либо мамы, либо ребенка.

Старые установки («ребенок должен»). Ребенок должен быть аккуратным, ловким, умелым, умным, общительным, нежадным, послушным, не мешать родителям и еще множество «должен». Только вот вопрос: кому он должен и за что?

Как избегать ярлыков

Так или иначе, подобных фраз ни один родитель не может избежать просто потому, что мы выросли на них. Но как сознательные родители, мы можем контролировать, что говорим, анализировать причины поведения, стараться понять ребенка и смотреть на ситуацию его глазами.

Ребенку гораздо проще угодить родителям, когда он уверен, что в него верят. Если вы будете показывать свою безоговорочную любовь и веру — он удивит вас результатами.

Если хотите, чтобы ребенок чему-то научился или вел себя определенным образом, сделайте вид, будто он уже это умеет.

Меняйте «ты избалованный» на «ты послушный», придайте своим формулировкам положительный тон. И тогда его поведение начнет меняться соответственно тем установкам, которые вы начнете закладывать.

Избегайте вынесение окончательного приговора, не используйте слова «всегда», «никогда», «ничего», «постоянно» и т.д. Например, «Ты всегда сильно пачкаешься на улице» смените на «Сегодня ты испачкал футболку, давай в следующий раз попробуешь аккуратнее».

Всегда говорите (ругайте, осуждайте, наказывайте) о самом поступке, а не о ребенке. «Плакса» меняем на «Я понимаю, ты расстроился».

И самое главное — осознайте, что дети — это дети, а не маленькие взрослые. И наши требования должны соответствовать возрасту и возможностям ребенка, а не нашим представлениям. Не может ребенок четко оценивать все нормы социального поведения или тонкости отношений с родственниками. Все взрослые понятия о том, «как должно быть», для детей размыты и часто (практически всегда у детей младшего возраста) поведение строится на импульсивных желаниях и потребностях.

Задача взрослого — воспитывать и вкладывать в ребенка так и столько, как и сколько позволяют возможности его самого. В силу особенностей возраста маленький человек может не хотеть делиться игрушкой, но он не становится «жадиной», в силу особенностей темперамента ребенок может быть чуть медленнее сверстников, но он не становится «нерасторопным» или «глупым». Очень важно сохранять баланс между возможностями ребенка и вашими ожиданиями, ведь именно от родительских установок зависит формирование личности ребенка.

Заглавное фото: libbyvanderploeg.