Воспитание

Почему дружба между родителями и детьми невозможна, и что такое гармоничные отношения?

Гармоничные отношения в семье — это очень абстрактное понятие. Каждый вкладывает в него свое значение — кто-то считает, что это дружеские отношения между членами семьи, кто-то — что это история о взаимопонимании и уважении.

О гармоничных отношениях в семье, как их построить и почему они не означают дружеские, рассказала психолог, автор программ для родителей по воспитанию детей Анна Просветова.

О дружбе с детьми

Часто родители говорят, что гармоничные отношения в семье или те отношения, к которым они стремятся, — это дружеские отношения между родителями и детьми. Я не разделяю концепцию дружбы родителей и детей и считаю, что она невозможна.

Должны ли быть в семье доверительные отношения? Да, конечно. Приятельские? Тоже. Мы можем вместе веселиться и дурачиться. Я, как взрослый, могу расслабиться, включить внутреннего ребенка и прыгать со своими детьми на батуте. Но это не полноценная дружба.

Дружба — это добровольные отношения двух независимых и равных друг другу людей. Невозможно дружить с человеком, который от тебя зависит или от которого зависишь ты.

Как строится дружба между взрослыми людьми? Я решаю, что мне сейчас комфортно общаться с этим человеком: я общаюсь, мы видимся, обсуждаем личные темы. Если мне вдруг что-то не понравилось в человеке, я могу навсегда прекратить с ним общение. Если в этой ситуации моим другом будет мой ребенок, будет ли у него такая же возможность закончить эти отношения? Нет.

Почему дружба с детьми невозможна

Я считаю, для детской психики вредно, когда родители обсуждают с ними очень личные темы. Когда мы рассказываем детям о взрослых, личных моментах, мы возлагаем на них обязанность понимать наши проблемы, входить в наше положение. Эти задачи детям не по плечу, ведь они могут реагировать сообразно своему жизненному опыту. Так диалог получается неравноценным.

Мы можем дружить с детьми, когда они будут жить отдельно, не зависеть от нас финансово, иметь свои планы и взгляды на жизнь. Пока ребенок не самостоятелен, мы не можем дружить с ним в полной мере.

Пока ребенок растет, наша функция не дружить с ним, а сделать его такой личностью, с которой в будущем нам приятно бы было дружить.

У родителей есть ограниченное время, чтобы вырастить ребенка. Дать ему возможность уходить свободно, спокойно и уверенно в самостоятельную жизнь — это и есть родительская функция.

Об осознанном воспитании

Осознанное воспитание предполагает, что я, как родитель, осознаю, какие использую методы воспитания и к каким результатам они приведут. У моего воспитания есть цель и я понимаю, кого и как хочу воспитать. При этом я являюсь наставником для ребенка, даю ему образец поведения и модель общения во взрослом обществе через пример семьи и общение мамы и папы.

Часто родители не воспитывают детей, а просто решают бытовые, ситуационные проблемы. Сегодня ребенок залез в сандалиях на диван, что ему сказать? Завтра он принес двойку из школы, что с этим делать? При этом мало кто из родителей думает: «А кого я хочу вырастить к 18 годам? Каким я хочу видеть своего ребенка?»

Осознанное воспитание учитывает долгосрочные цели.

Если я, как родитель, декларирую: «Я хочу, чтобы ребенок к 18 годам был целеустремленным, самостоятельным, уверенным» и при этом делаю с ним уроки в 8 классе и за руку перевожу через дорогу со светофором — возникает противоречие. Осознанность предполагает, что мы отслеживаем, как то, что я делаю в повседневном общении с ребенком, сказывается на моих целях воспитания.

О гармоничных отношениях в семье

В гармоничных отношениях люди заботятся друг о друге и думают, как сделать другому человеку хорошо. Цель этой заботы не в том, чтобы получить признание или похвалу, а личное желание сделать приятно. В гармоничных отношениях взаимная забота — это норма.

Чем меньше конфликтов, взаимных претензий и скрытых обид (то есть скрытой агрессии), тем лучше отношения.

Чего нет в гармоничных отношениях

Насилия, криков, битья. У нас в обществе считают допустимыми методами воспитания шлепанье детей, несмотря на то, что это насилие, за которое в более развитых странах — Америке, Дании, Голландии или Норвегии — родителей сажают в тюрьму, а детей отправляют в приемную семью.

Мой опыт показывает, что родители не считают избиением ребенка легкие шлепки по попе. Им кажется, что бить — это избивать ребенка битой, а не «дать ему поджопник или подзатыльник». Хотя все из перечисленного — это насилие.

Если девочку в детстве шлепать, неважно как сильно, мы растим жертву домашнего насилия над женщинами.

Если девочке с детства вдалбливают через физические наказания, что кто-то имеет право ее бить, потому что она сделала что-то неправильно, то, уже став взрослой женщиной, она будет  воспринимать избиение как норму в своей новой семье.

Я общаюсь с женщинами, которые стали жертвами домашнего насилия. Когда я спрашиваю у них, как они выдерживают систематические избиения, почему их терпят и были ли попытки уйти, они часто отвечают одними и теми же фразами: «Нет, не было. Муж, конечно, иногда перебарщивает, но что поделать, я тоже не подарок. Со мной по-другому и нельзя». Эта последняя фраза — слова ее родителей, которые шлепали дочку, приговаривая: «С тобой иначе нельзя, ты по-другому не понимаешь».

«Зачем вы орете на ребенка?» — «Так он по-другому не понимает». Когда мне такое говорят, я отвечаю: «Так он и так не поймет».

То, что родители срываются на крики и битье детей, говорит только об одном: у взрослых нет других инструментов и способов общения с детьми.

Как правило, физические наказания возникают не тогда, когда что-то запрещено делать, а когда ребенок что-то не сделал. Родители пытаются сделать замечание, потом несколько раз его повторяют, а затем переходят на крик и битье. Если родители бьют детей, интересно, как они изначально доносят свою просьбу или делают замечание? В какой форме?

Если это фраза: «Я кому сказала, убери в своей комнате!», сказанная на повышенных тонах, то это не просьба и не замечание, а вербальное проявление агрессии. Далее, после вербальной, родители просто переходят к ее физической реализации. И тут вопрос не в том, как изначально делать ребенку замечание, а как вообще выстроить общение и воспитание детей.

Я считаю, что в семье важно создать правила и определить, что у нас принято и не принято, как мы разделяем бытовые обязанности и т. д. Когда эти правила есть, снимается необходимость по 150 раз повторять одни и те же моменты.

Как выстраивать гармоничные отношения с ребенком?

Важно прислушиваться к ребенку. Дети многое говорят открыто, но их не слушают. Когда ребенок пытается сказать, почему ему чего-то не хочется, ему плохо и ему что-то не нравится, чаще всего он слышит: «Ты еще маленький, ты ничего не понимаешь» или «Я так сказала, значит, так надо». В этот момент родители проявляют неуважение к состоянию ребенка, не узнают, почему и что именно ему сейчас не нравится. Считая, что он истерит и психует исключительно из вредности, ребенка заставляют сделать то, что нужно родителям. 

Таким общением мы приучаем детей вообще не говорить открыто о своих желаниях, состояниях, эмоциях. Что делают родители, когда ребенок пугается или обижается? Говорят: «Перестань», «Нельзя так делать» или «С чего это ты вдруг испугался?!», «Ты что тут нюни распустил?»

Вместо таких реакций можно сказать, например: «Я понимаю, что ты сейчас сердишься, потому что я не купила конфету, и ты имеешь полное право сердиться, но…». Ведь ребенок имеет право сердиться, если ему отказали? Конечно, имеет, это естественная реакция. Просто он не умеет четко изложить ее словами и реализует ее, как может, как доступно: топнет ножкой, покричит. Но почему-то родители так не говорят. Это самое первое, что чаще всего губит задатки для доверительных и открытых отношений.

Родители часто думают, что нужно овладеть какими-то специальными навыками, тайными фразами, кодовыми словами, чтобы научиться общаться с ребенком. Нет. Достаточно спокойно говорить с ребенком, спокойно рассказывать и объяснять.

Я наблюдаю, что сейчас родители не общаются с детьми, а если общаются, то через крик. А промежуточную фазу, когда мы просто что-то объясняем ребенку, говорим, рассказываем, мы упускаем.