Согласитесь, сложно найти семью, в которой всегда все было бы сладко да гладко. Взрослых людей не удивить столкновениями интересов и вспыхивающими ссорами, а вот если в семье есть ребенок — ситуация усложняется. Стоит ли вообще посвящать детей во «взрослые» проблемы и как правильно рассказать о них?
Замалчивать или не замалчивать?
Многие родители стараются соблюдать установку «Только не при ребенке». Мол, можно ругаться, бить посуду, припоминать друг другу «грешки» — все что угодно, но только не на глазах у сына или дочери. В их присутствии следует притворяться, что все хорошо, даже если в этот момент хочется немедленно развестись или завыть на луну. Но правильно ли это?
Большинство психологов сходятся во мнении: делать так ни в коем случае нельзя. В семьях, где замалчиваются конфликты и проблемы, частенько вырастают тревожные люди со склонностью к депрессиям. Оно и понятно — вокруг явно что-то происходит, но ребенку про это никто ничего не объясняет.
Некоторые мамы и папы копят недовольство, злобу, обиды годами, пытаясь перед ребенком разыгрывать дружелюбие. Порой они даже гордятся собственным самообладанием, считая, что их обман незаметен. Но это лишь иллюзия!
Даже невербально взрослые посылают друг другу знаки, которые так и кричат о недовольстве и напряжении. Это может быть едва заметный взгляд, резкие движения, нетипичное поведение, дрожь, заторможенность, апатия. Дети мастерски считывают такие сигналы, пропуская их через себя!
У замалчивания семейных проблем есть большой минус. Малыши, воспитанные с установкой «Не на глазах у детей», нередко испытывают огромные сложности с проявлением собственных эмоций, с выражением своих мыслей. А еще они часто дублируют родительскую поведенческую модель в собственных отношениях. Кроме того, такие дети учатся не доверять своим чувствам, потому что много лет их убеждали в том, что их тревоги напрасны.
Говорить с детьми о проблемах в семье — очень важно и нужно. Хотя бы потому, что ребенок — полноправный член вашей семьи. Кроме того, замалчивание негатива само по себе не является адекватным способом решения проблем. А вот проговаривание проблем, поиск конструктивных решений (совместных в том числе), развитие навыка управления гневом, страхом или обидой — другое дело! Ребенок сможет перенять от родителей искренность, умение слушать и слышать, договариваться, искать компромиссы, вести конструктивный диалог, корректно объяснять и доносить свои чувства.
Семейные проблемы: о чем говорить не нужно
Задача мам и пап — не оградить ребенка от семейных проблем полностью, а правильно разговаривать с ним о том, что происходит.
Что делать не рекомендуется:
Посвящать ребенка в ненужные подробности. Если любимого дедушку положили в больницу, внуку вовсе не обязательно знать о том, как стремительно развивается болезнь и сколько швов деду наложили после операции. Вообще любое чрезмерное окрашивание ситуации и нагнетание атмосферы следует исключить.
Отталкивать ребенка. Если уж родители посвятили ребенка в курс дела, дальнейшее отталкивание просто недопустимо. Не стоит отмахиваться от него такими фразами: «Ты же знаешь, что у нас проблемы, веди себя нормально», «Сейчас нам не до тебя, перестань». Подобные высказывания могут сформировать у ребенка чувство вины и создать ощущение отчужденности от взрослых.
Бросаться обвинениями. Речь идет не только о родственниках, близких, но даже о посторонних людях, оказавшихся в «эпицентре». «Это все из-за твоего папы-изменщика», «Если бы твоя мама была внимательней, то не попала бы в аварию», «Бабушка сама виновата, что ее кладут в больницу: нужно было обследоваться раньше!» Такие высказывания не только некорректные и обесценивающие, они еще и оказывают на ребенка сильное давление («Раз папа виноват, значит, мне теперь нужно относиться к нему по-другому?»), что приводит к стрессу.
Как разговаривать с ребенком о проблемах в семье
Начните с вопросов. Лучше всего сразу задать ребенку вопрос, слышал ли он уже о семейной проблеме и если да, то что именно. Возможно, он слышал, как кто-то из родителей плачет или громко кричит. Хорошо выяснить, как ребенок сам для себя интерпретировал произошедшее. Это поможет подобрать правильные слова для дальнейшего объяснения.
В излишние подробности ребенка посвящать не надо. Но обрисовать картину в общих фактах, конечно, нужно. Упор следует сделать на том, что случилось, когда, что вы чувствуете по этому поводу, почему вы так волнуетесь, злитесь или обижаетесь. Обсудите с ребенком и его отношение к тем фактам, которые ему открылись. Поддержите сына или дочь.
Дайте понять, что трудности не бесконечны. Детям важно не только осознать проблему, но и понять, что рано или поздно она обязательно разрешится. Достаточно просто снизить детский уровень стресса словами: «Сейчас у нас трудности, но все вместе мы непременно справимся». Так ребенок поймет, что проблемы — это часть нашей жизни, но все они решаемы.
Проявите терпение. Часто ребенка ответы родителей удовлетворяют лишь на какое-то время, а потом он возвращается с расспросами. Мамам и папам важно проявить терпение. Особенно когда у них самих уже кончились силы обсуждать семейные проблемы, ставшие одним большим триггером. Можно сказать так: «Сейчас мне очень грустно, я не готов обсуждать эту тему. Давай я возьму паузу и обдумаю твои вопросы, а завтра обязательно отвечу на них и мы обсудим то, что ты хотел узнать».
Позволяйте ребенку принимать участие в жизни семьи. Говорите, что он не виноват в конфликтах, ссорах и прочих проблемах. Всячески поддерживайте детей и тем самым давайте понять, что любые сложности преодолимы и что важно делиться своими переживаниями.