Воспитание Отношения

Сын маминой подруги: почему соседский ребенок лучше?

«Юрочка тети Лены сегодня грамоту получил по карате и в классе самый умный». У каждого был такой Юрочка, лучший в каких-то сферах. Дети сами это понимают, но родители считают нужным указать на разницу: «Почему у него 12, а у тебя 9?»

Я была ребенком эмоциональным и чувствительным и воспринимала это как свою личностную неудачу. В результате мой майндсет становился фиксированным. Моя семья неосознанно говорила мне: «Ты хуже», что для меня означало: «Ты не можешь». Какие главные ошибки делали взрослые, и как их избежать со своими детьми?

Спорить — это нормально

Для нормального долгосрочного развития ребенку очень важно получать поддержку от близких: родителей, братьев и сестер, друзей и других взрослых например, учителей. То, что происходит в семье, может существенно влиять на эти отношения как в лучшую, так и в худшую сторону.

Для родителей естественно беспокоиться о том, как их споры могут повлиять на детей.

Спорить это нормально. Дети получают важный урок, когда родители благополучно разрешают свою словесную перепалку и объясняют, в чем была ее причина. Это может научить ребенка лучше управлять собственными эмоциями и помочь социализироваться.

Но есть большое различие между конструктивным спором и неадекватной ссорой. Примерно с двухлетнего возраста дети начинают пристально наблюдать за поведением своих родителей. Они часто замечают назревающий конфликт, даже если родители ругаются тихо. Дети все слышат и видят. Они могут беспокоиться о том, не ухудшатся ли от ссор их собственные отношения с семьей. У девочек возникают эмоциональные проблемы, а у мальчиков — поведенческие.

Замкнутость родителей в себе и недостаточное проявление душевного тепла по отношению друг к другу также оказывают негативное влияние. Так что не бойтесь споров. Бойтесь криков, драк, замкнутости и ссор украдкой, ведь именно они травмируют вашу семью.

Сюсюканье и крики не помогают

Выполнение домашней работы часто вызывает негатив и у детей, и у родителей. Для школьников-то еще полбеды: сделал в свободное время — и гуляешь. А родителям нужно втиснуть объяснение задач между работой, стиркой, готовкой и походом в магазин.

В моей семье совместное выполнение домашнего задания было похоже на катастрофу. Старшая сестра ничего не понимала, а маму это злило. Взрослым часто сложно вникнуть, что тяжелого в 2+2=4, и как можно сделать ошибку на ровном месте.

Но посмотрим на эту ситуацию с другой стороны. Представьте, что на работе вам поставили ответственную задачу: подготовить годовой отчет. И вот вы еще и разобраться толком не успели, а начальник уже пристально наблюдает за процессом и при малейшем затруднении начинает орать.

Если проецировать ситуацию на себя, то намного легче понять, что проблема не в умственных способностях ребенка, а в вашем подходе. Ребенок может переживать, не сразу вникать в тему, но крики не помогут. Если терпение на исходе — надо уметь себя остановить, извиниться (ведь взрослые тоже бывают неправы) и продолжить спокойно. Эта поможет ребенку почувствовать себя свободнее.

Ребенок — полноценный человек. Он с детства нуждается в свободе слова и выбора.

Сюсюкаться — тоже не вариант. Общайтесь с ним как с другом, равным себе. Например, пусть сначала сам голову поломает над своими задачами, и если появятся вопросы — придет и спросит. А не вы будете нервничать, орать и в итоге решать за него. Были у меня одноклассники, за которых всю работу выполняла мама. И чем это помогало? За дз — отлично, а на деле — кол.

Мыслим критически

Как научить ребенка мыслить критически (и почему это важно), объясняет доктор философии и психолог-исследователь Мэрилин Прайс-Митчелл.

Критическое мышление включает в себя ряд различных навыков, которые помогают принимать решения. Это способность оценивать информацию — определять, правильная она или нет. Быть непредубежденным и обдумывать альтернативные способы поиска решений. Дети с такими навыками растут более самостоятельными. Они способны разбираться со многими проблемами без помощи старших.

Фонд критического мышления советует прививать детям открытость. Учить их искать и анализировать информацию, связывать проверенные факты с темой, которую изучают. Развивать логику — узнавать, как ребенок пришел к конкретным выводам. Важно, чтобы они не боялись спрашивать, если чего-то не понимают или не могут найти объяснение.

Драки при ребенке – дыра в воспитании

«Ребенок — зеркало родителей», — говорил педагог Василий Сухомлинский. И это действительно так, ведь вы — первый (и на долгое время главный) человек, который появляется в жизни ребенка. Повторяя ваши действия, он вырабатывает свои социальные нормы. И вы способны решать, какими они будут.

Трудности возникают тогда, когда ребенок подрастает и попадает в социум. В процессе социализации проявляется потребность человека быть «как все». Но параллельно с этим формируется необходимость проявить свою индивидуальность. Важно найти баланс между общественными нормами и вкладом в себя. Именно в семье закладывается главная система координат представления о том, что такое хорошо и что такое плохо.

Если дома принято драться и выяснять отношения на повышенных тонах, ребенок усваивает это как социальную норму. Приходя в сад, он делает то же самое. За это его наказывают взрослые и не принимают сверстники. Такое отношение развивает в ребенке агрессивность. Формируются соответствующие качества характера и самооценка. А у другого ребенка в этой же группе она может быть совсем другой. Это обстоятельство объясняет, почему один и тот же сад для кого-то из родителей хороший, а для кого-то плохой.

Социализация, так или иначе, неизбежна для нормальной жизни человека. Ваша задача направлять и не пускать воспитание ребенка на самотек.

Не нужно жаловаться на своего ребенка, в его действиях вы попросту видите свое отражение. Меняйте себя, развивайтесь, анализируйте, воспитывайте. Примерно 68 процентов взрослого населения Украины считают себя счастливыми людьми. Впишите себя и своего ребенка в их число.

Фото: Marion Fayolle