Марина Левицкая вела дневник беременности для Promum , и вот уже празднует первый месяц малышки Алисии. Читайте отчет молодой мамы, как прожит этот месяц в новом статусе многодетной семьи.
Если честно, то мы с мужем до сих пор забываем, что у нас третий ребёнок. Включаем музыку на полную и открываем окно в машине. Вспоминаем про человека минут через пять, когда кто-то вдруг в машине начинает истошно орать.
У меня опять на левой руке вырос красивый бицепс, без всяких усилий. Я опять хожу в туалет “про запас”, так же про запас делаю чай и беру печенье, на случай, когда правый глаз начнёт дергаться. Вместо одного пакета мусора выношу два и опять учусь красить левый глаз правой рукой. Опять поднимаю детские вещи пальцами ног, и размешиваю чай вилкой, потому что чайную ложку лень нести.
Я опять сначала шнурую кеды, а потом одеваю ребёнка и выбегаю из ванной мокрая потому что “показалось”. Снова нахожу сахарницу в холодильнике и телефон в хлебнице, качаю тележки в магазине и закупаю блоками влажные салфетки. Не хожу в кино и похоже пересмотрю все сериалы мира.
Я опять знаю что-где-когда-в каком детском магазине. По выражению глаз ребёнка могу предсказывать, что произошло в нижней части бодика. Вспоминаю весь сборник стишков Агнии Барто и готовлю на ужин то, что можно приготовить одной рукой и желательно минут за 20. Я опять асс в кормлении двумя грудями на одном боку, не открывая глаз и во сне. И опять я знаю, как правильно ответить на вопрос “Дорогая как дела?” – “Дорогой все зашибись, я не повесилась”
У меня теперь не “болит голова”, а снова “подожди любимый, дети ещё не уснули”. И за хлебом я теперь выхожу из дома без детей, как в рекламе духов Диор Жадор.
Да, в этот раз, мне выдали ручного маминого ребёнка, который громко зовёт меня если меня нет рядом. Видимо для того чтобы насладиться, потому что он мне такой нужен, а я такая ему
Если вам показалось, что в этом тексте есть нотки сожалений или что-то прозвучало печально, то это вам лишь показалось. Потому как, при рождении третьего ребёнка мамам выдают социальный пакет с безлимитным черным юмором, бонусные часы истерического смеха и торжественно вручают “стальные яйца”. А вы говорите “сколько набрал” “на сколько см вырос” Крылья, ноги… Главное хвост!
