Турция, как и любой курорт, где много “наших” из советского союза так сказать, всегда внесёт свою лепту в то, чтобы сломать вашу систему восприятия мира Для того, чтобы не упустить ничего интересного, нужно знать пару секретов. Начнем?
Про еду
Я никогда не понимала, почему все приезжие из Турции рассказывают про клубнику, крабов, креветки, даже про устриц. Вот честно, мужу все время говорю “что за несправедливость-то такая”: приходишь, а на тарелку попадает максимум тушеная креветка размером с куриный глаз или одна мидия, запечённая в яйце. Оказывается секрет прост, приходить нужно за полчаса до открытия ресторана, желательно с своей тарелкой и щипчиками для накладывания еды. И да-да, мешкать точно не стоит, пропускайте напитки, которые предлагают на входе, и двигайтесь к своей желаемой цели. Локти пошире, ноги чуть согните для устойчивости.
В принципе, подойдя с тарелкой к повару, который раздаёт запечную утку в количестве равной порции в молекулярной кухне, вы всегда можете взять две-три лишние порции, ссылаясь на детей, а потом ещё и детей отправить за уткой. И совесть не мучает, и дети заняты.
Кстати 70 % детей в ресторане кушают с мультиками, зачем? Все ж так просто, нет еды в желудке – нет мороженного. Тарелки прям облизывают.
Правда, на 10 день шведского стола и после осознания того, что муж не помещается в плавательные шорты, а мои завязки на бикини робко прячутся в складках, мы усердно принимаемся есть сливы, запивая водичкой. Однажды этот чудесный способ помог мужу скинуть 15 кг за полгода. Ну а я – так, за компанию, на меня всё равно не действует. Секрет метода, как всегда прост, но отходить далеко от номера крайне опасно.
Про море
Пляжи отелей для семейных пар особенно “роскошны”. Здесь нет исключений. Тут всегда можно оглохнуть от детей, ослепнуть от красоты тел и умереть со смеху от того, как твой муж впервые пытается стать на водные лыжи с изображением полного профессионализма. После нужно выполнить долг любящей жены — обязательно похлопать его по спине и громко заявить, что он ехал намного круче того парня, с которого он ржал до этого, и косо зыркнуть на жену предыдущего кандидата в мастера спорта по прыганию лицом по воде.
А вообще, отправляясь в Турцию, очень важно выучить приемы маскировки на пляже. Например, приём “труп невесты” лучше использовать за две минуты до того, как к вам подойдёт приятный улыбающийся парень в очках и произнесёт: “масач, масли, релекс, пенныйпати, это я про хамам сейчас, да”. Потом можете смело воскресать и идти за арбузом, иначе вам обеспечен психоанализ минут на 30. Мужскому полу, кстати, очень важно беречь нижнюю часть челюсти, так как белосисистые немки-нудистки нередко любят затеряться между морем и лежаками. Очень забавно наблюдать за тем, как зааааамедляеться шаг у каждого проходящего мимо.
Особо хитрые родители умудряются играть с детьми на пляже не только в пасочки, но ещё и в сторожа, оставив ребёнка охранять вещи пока те делают фотки на айфон аля “я был на море и зашёл по коленки”. Я такие тоже себе сделала, а что – я не человек что ли?
Пляж – шикарное место, оно избавляет от комплексов абсолютно всех, так что держите себя в руках и хватит доедать 12 пончик с горячим шоколадом. Зайдя в море, оставьте свои модные очки в сумочке, по статистике 73 % отдыхающих топят их в море с словами “ой я же их только купила, они были такие классненькие”, остальные же чудесно ломают их, садясь на лежак и изображая гидравлический пресс.
Про бассейн
Мне до сих пор непонятно почему фразой “шооооу тайм” называют именно вечернее время с представлениями на сцене. Реальное шоу начинается с десяти утра на утренней зарядке и заканчивается там же соревнованиями по преодолению препятствий на водном батуте. Это лучшее, что я видела за весь отдых! Это море смеха, это пресс кубиками, это спрайт из носа и пончик, выпавший из рук. Люди, я вами восхищаюсь, честно!!! Мне никогда не хватает храбрости на такое, я больше люблю позажигать на детских вечеринках. Так что смело можете менять одно на другое, если на вечернее “глазелово” вас не хватило.
Про детскую анимацию
Приехав на отдых в первый день, сразу же изучите расписание детского приюта типа “лакшериделюкс” под кодовым названием “мини-клуб”. Эти сказочные люди ( аниматоры в смысле), с именами, которые знают только ваши дети, а вы максимум можете произнести “вон та в желтеньком”, на самом деле спасут вас от копания в песке в 40-градусную жару, стояния в очереди на “ухххх, банан”, заставят вашего ребёнка носить панамку, покормят и развлекут, нарисуют лицо тигра несмывающимся аквагримом (чтобы и вы не сильно расслаблялись на отдыхе). А вечером ещё и отведут детей на минидиско.
Тема детской дискотеки – волшебная. Это – как маленькая секта, не бойтесь, вступайте, все равно все возможные деньги вы уже отдали перед посадкой в самолёт. Тем более, на протяжении всех 30 минут перед вами будет стоять мастер и его два помощника, повелевая вашим разумом. Можете особо не стесняться, так как с началом первой песни и впадением в транс танцующих, невооруженным глазом можно будет разглядеть того, кто из вас пропускал занятия танцев в садике, а кто вообще туда не ходил. Ну понятное дело, лёгкое притоптывание ногой за спиной прыгающего от восторга ребёнка восхищения у зрителей не вызовет, так что уж лучше зажгите эту вечеринку, танцуйте в кайф. Когда ещё вы сможете отличиться на фоне общей смущающейся массы!
Вообщем, каждый уважающий себя родитель, уезжая с отдыха, может с гордостью похвастаться выученными наизусть песнями, звучащими на минидиско и закрытыми пробелами в детсадовской программе по музобразованию и технике вождения хоровода.
Так что, если вы уже насладились отдыхом с детьми, то смело можете доверить их профессионалам. Мы, кстати, исходя из опыта, делаем такое только спустя неделю, не так обидно будет если подхватят какую-то кишечную бяку.
