Институт семьи и брака до сих пор остается тем незыблемым столпом, на котором стоит украинское общество. Согласно статистике, опубликованной The Economist, наша страна занимает 41-ое место в мире по количеству браков и входит в список стран с наиболее высоким “marriage rate”. Образовать новую ячейку общества и пополнить его новыми членами — вроде как наиболее приемлемый жизненный сценарий для украинца, он идет в связке с другими понятными каждому с детства целями: “построить дом, посадить дерево и родить сына”, — такой “набор” до сих пор кажется естественным и правильным.
И все было бы прекрасно. Если бы не одно “но”. Согласно той же статистике — Украина шестая в мире по количеству разводов. Перед нами в этом списке — только Россия, американский Гуам, Молдова, Беларусь и Латвия. Такой вот парадокс. По данным Института демографических исследований в 2016 году в Украине было зарегистрировано 229 453 брака, разводом в этот же год закончилось 129 997 союза.
И здесь начинается самое интересное. Все, что со словом “развод” в общественном сознании воспринимается со знаком “минус”. Ни одного нормального термина нет — “разведенка с прицепом”, “дети без отца”, “разрушил/а семью”, список можно продолжать Даже говорить о разводе как-то неудобно. Когда ты женишься — одобрение и поддержка гарантированы. Пышная свадьба, куча родственников и радостных постов в Инстаграм. Когда разводишься — максимум, на что можно рассчитывать — сожаление, удивление и пожелание “что в следующий раз точно получится”
Странно, потому что развод ничего не говорит о человеке кроме того, что он развелся. Более того, развод — логичное эволюционное явление. Развитие общества, стирание границ между государствами и культурами, обретение женщинами финансовых прав и свобод, нежелание “жить по накатанной” меняет ситуацию прямо сегодня. Растущее количество разводов в западных культурах, создание новых форм брака либо отрицание любой из существующих, гей-союзы, рождение детей вне брака непрозрачно намекают нам на то, что институт семьи необратимо меняется и будет меняться дальше. И единственное, что нужно как можно скорее сделать — выработать здоровое отношение к этому, научиться ко-родительству, подготовить детей к настоящей жизни, а не к красивой, но нереалистичной «обложке».
Но государство наше по-прежнему реагирует на эволюционные изменения каким-то симулякром, стараниями “укрепить институт семьи”, в украинском парламенте создаются межфракционные объединения за “традиционные ценности”, в школьной программе вводятся предметы, которые пропагандируют традиционные “святые ценности”. Замечу, что традиционные ценности — это здорово, если это собственный выбор человека. Только вот для того, чтоб разобраться со своими ценностями, нужно сначала разобраться в себе.
А этому никто нас не учит.
О том, что такое экологичные отношения и как их построить, почему люди до сих пор зубами держатся за брак, как экологично пережить развод и объяснить все происходящее детям, мы поговорили со Спартаком Субботой, психиатром, научным руководителем Института когнитивного моделирования и советником министра охраны здоровья. Наше первое интервью об отношении с детьми можно прочесть здесь.
Спартак, скажи, что нужно знать и о чем договориться с партнером до начала отношений? Что обсудить? На чем вообще строятся экологичные отношения?
Для начала нужно определиться с ценностями и целями. Ценности — это условный вектор жизни. К ценностям относятся здоровье, благосостояние, хорошие отношения в семье. Они определяются убеждениями.
Для того, чтобы распознать свои ценности, нужно найти мотивы, по которым мы делаем те вещи, которые нам нравятся, но мы их делать не обязаны.
Например, тебе нравится делать интервью. Ты это делать не обязана, деньги тебе приносит другая деятельность. Но цель интервью — это донесение информации. А ценностью является пропаганда здоровых отношений. И для тебя это важно.
Женщина часто отказывается от своих ценностей в пользу партнера потому что воспринимает ценность быть причастной к группе, семье, более значимой, чем ценность свободы.
Происходит жертвование одними ценностями ради других. Причина тому — наш рептильный мозг — он не успел модифицировать потребность так быстро, как сформировалась культура.
Цели же — это маленькие ступеньки на пути реализации ценности. Если ценностью является здоровье, то цели на пути к реализации этой ценности — это здоровый образ жизни, сон, здоровый секс. Пары начинают рушиться из-за того, что у них разные ценности или цели. Например, оба хотят семью, но видят ее по-разному. А бывает, что ценности разные, а цели одинаковые. И тогда люди думают, что подходят друг другу. Это самая большая ошибка. Люди не понимают, что у них разные мотивы.
Что дальше? После того, как ценности и цели определены?
Следующий этап — формирование рапорта. Вы определили, что ценности и цели у вас одинаковые. Потом нужно обсудить границы — что приемлемо и неприемлемо. Здесь нужно идентифицировать все обстоятельства, которые вызывают дискомфорт. Например, она хочет встретиться, а ты — нет. Ты ломаешь себя через колено, идешь, отказавшись от своих привычных режимов жизни, отдаешь предпочтение чужим интересам,
Ассертивность это — умение выражать свои потребности.
Это не просто разговоры о том, что не нравится, но и о том, что тебе нужно. Если ты не можешь реализовать свои потребности, не причинив вреда другому человеку, то такие отношения ни к чему не приведут. Чем больше свободы и возможности реализации дают друг другу партнеры, тем счастливее и успешнее их отношения. Не хочется уходить от человека, который не держит. Мы всегда стремимся, а особенно женщины, к свободолюбивым, бесстрашным людям. Это создает иллюзию контроля над ситуацией.
Есть ли разница в поведении мужчин и женщин в отношениях с точки зрения когнитивистики?
Здесь разницу скорее объясняет биология человека и эволюционная теория.
На наше поведение сильно влияют гормоны — у мужчин выше уровень тестостерона, а у женщин — эстрогена. Женщина более чувствительна к раздражителям, более эмоциональна. Женщины быстрее и более четко реагируют на разного рода интенсивности. Мужчина не заметит то, что может заметить женщина. Начиная с цвета ягод, которые нужно собирать заканчивая криком ребенка. Наши эндокринные системы работают по-разному. В разных пропорциях выделяются разные гормоны.
Это влияет на отношения таким образом: мужчина склонен игнорировать раздражители низкой интенсивности. Эмоции меньше воздействуют на мужчин. Они мыслят более катастрофическими категориями. Если что-то не является катастрофой или может причинить вред, то мужчина может это проигнорировать. Юваль Ной Харари писал, что мужчины более агрессивны, потому что они сталкиваются с проблемами более серьезного порядка. У женщин есть запрос реализовывать базовые потребности. Если женщина говорит о том, что в отношениях мало секса или, что пара мало проводит времени вместе, то мужчина может просто проигнорировать ее. Он не видит этого, потому что для него это раздражители низкой интенсивности.
Как распознать, что в отношениях что-то не так?
Это очень простая история.
Если ты чувствуешь, что тебе дискомфортно — обратись к психотерапевту. Нужно использовать техники, которые позволяют оценить ситуацию и мысли, которые возникают. Для того, чтобы придать оценку эмоциям. Ни в коем случае нельзя терпеть. Человеку, который осознает, что что-то не так, нужно убедиться в том, что его партнер не игнорирует этих страданий. Другими словами, получить экологичную реакцию на запрос.
Наш мозг оценивает только наше состояние. Не стоит обвинять человека в равнодушии, возможно, он просто не может понять проблему.
И мужчины, и женщины в своем большинстве не умеют строить отношения. Мужчина не умеет строить, потому что не умеет реализовывать отношения. А женщина не умеет строить, потому что не умеет декларировать. Она не может сказать что надо, а мужчина не может сделать как надо. Женщина боится потерять эти отношения потому что есть некий условный образ того, какими они должны быть.
Правда ли, что в семейных отношениях всегда должен быть компромисс?
У нас пока что просто нет культуры воспитания хороших отношений. Люди думают, что нужно чем-то жертвовать в парах. Никто ничего жертвовать не должен.
Если человек жертвует, он чувствует себя слабым.
Эти стереотипы — отголоски домостроя времен Советского Союза. Но история о том, что кто-то должен заниматься бытом, а кто-то — ходить на работу — так себе история. Получается, что мужчина всегда доминирует, с него снимается огромное количество ответственности. От него зависит только финансовое обеспечение, а вся другая ответственность — дети, быт, досуг и так далее ложиться на женщину. Ни одна здоровая женщина не захочет таких отношений.
Компромисс — это не окей, потому что всегда означает двусторонний отказ от части своей договоренности. В этом случае оба немножко себя в чем-то ущемляют. Это всегда про неудовлетворение.
Вообще договориться на берегу — самая правильная и интересная штука. Брак должен быть взаимовыгодным без возможности выстраивать какие-то компромиссы.
К тому же, двум здоровым людям не обязательно заключать брак.
Почему же тогда люди стремятся к браку? Почему эта “галочка” до сих пор так желанна и обязательна для многих?
Это вопрос стереотипов поколения и собственной ценности. Создание новой ячейки общества — классический путь, по которому многие идут, чтобы чувствовать себя значимыми и реализованными в жизни. Он формировался столетиями, и многие рассматривают его как единственно возможный и правильный. Ценность человека на самом деле не определяется наличием брака и детей. Можно идти другим путем или успешно совмещать несколько: карьера, саморазвитие, активная общественная деятельность. Это тоже дает ощущение ценности, но такой путь менее популярный и чаще бывает сложнее.
Наличие детей до сих пор — самый простой способ почувствовать себя ценным и реализованным.
Для женщин брак — это иллюзия контроля, безопасности. У человека есть три страха: страх смерти, страх неизвестности, и страх быть изгнанным из группы. Последний приравнивается к страху смерти. Девушка боится быть одинокой из-за того, что культура самостоятельности женщины только-только развивается. Стремление к браку — это страх выйти из группы. А штамп в паспорте компенсирует этот страх.
Что с разводом? Как наименее травматично для себя пережить этот сложный жизненный этап?
На самом деле любой опыт нужно воспринимать как что-то положительное. Даже негативный имеет положительные характеристики. Я развелся. Был в браке недолго, но точно понял, что эта история не моя. Я просто слишком сильно ценю свое личное пространство, свое психическое здоровье. Подавляющее число интеллектуальных людей разводятся экологично. Конечно, не без психологических проблем. Грустить — это нормально. Ты можешь в течении года испытывать боль утраты, но потом ты восстановишься. Если у тебя будут для этого ресурсы.
Как восстановиться после развода?
Договоритесь о том, что тему конфликта нужно избегать. Последнее, что вам нужно, это бесконечно проблему. В это время лучше избегать совместных компаний и частых контактов друг с другом.
Нужно найти решение проблемы на стороне. Грубо говоря, отыскать новое влечение. Ничто не работает лучше, чем влюбиться в кого-то.
Влюбиться нельзя осознанно, но можно осознанно стремиться к коммуникации, общаться. Социальная изоляция в это время — это плохой выбор. Лучшая рекомендация — выбрать себе цели и ценности, которые не связаны с семьей, заниматься саморазвитием и формировать новые коммуникации. Новые связи открывают нам взгляд на то, что есть другие люди. Мы должны понять, что можно выстроить новую коммуникацию или сексуальную связь.
Секс — это супер важная штука. Если в браке он дисгармоничен — нужно искать того, с кем будет хорошо. Потому что сексуальная связь определяет работу психического и физического здоровья.
Как на детей влияет развод?
Есть иллюзия, которую почему-то преследуют классические психологи, что ребенок травмируется после развода родителей.
Но ребенок обычно больше травмирован, если в семье неблагополучные родители.
Для ребенка в перспективе точно будет больше пользы от родителей, которые удовлетворены своей жизнью. Есть корреляция между жизнью родителей и психическим здоровьем ребенка. Если посмотреть на статистику, серийные убийцы, преступники чаще всего росли в неблагополучных семьях, а маньяки сами в детстве подвергались насилию. В благополучных семьях с большей вероятностью вырастают психически здоровые дети.
Чем более собой удовлетворен родитель, тем выше уровень психологического здоровья ребенка.
Но, конечно, для человека, для которого брак был смыслом жизни, развод становится ее концом. Сказать такому человеку, что развод — это вообще не конец, а только начало — это как сказать человеку с депрессией, чтобы он не грустил.
Как можно развестись мирно, чтобы спасти здоровье детей? И что происходить, когда люди продолжают войну между собой?
Если внутри брака есть конфликт, то любой вид развода это лучше, чем продолжение отношений для детей. Дети чувствуют, когда в отношениях что-то не ок. У них меняется модель поведения. Даже по осанке человека можно определить какое у него настроение. Уже с четырех лет дети все понимают. Рассказывать ребенку сказки про это — чушь. Надо рассказывать про реальное, но в формате сказки.
Нужно быть готовым к тому, что ребенок может от этого психологически пострадать. Но он будет страдать в любом случае меньше, чем когда будет видеть родителей, состоящих в токсичных отношениях. Последнее может быть психотравмирующим событием, которое дарит негативное воспоминание о семье. Это может привести к негативной форме привязанности и ощущению брошенности. В общем-то это приводит к каскаду расстройств. Также может сформироваться нездоровая схема и убеждения, нездоровая модель поведения и предпочтения в формировании отношений в перспективе.
Как правильно рассказать детям о разводе, объяснить сложившуюся ситуацию?
Если у вас есть дети, нужно донести это до них в очень логичной форме. Желательно с помощью специалиста. История о том, что мама с папой больше не вместе, и в этом “виноват папа” (или мама) не работает. Ребенок не будет думать, что виноват папа, он будет думать что с ним что-то не окей. На этом фоне у детей начинаются соматические заболевания. Ребенок начинает болеть только для того, чтобы получить внимание. У ребенка начинаются разного рода психологические заболевания, зависимость от мамы и папы. Нужно максимально позаботиться о его психическом здоровье, при этом не игнорируя и не замалчивая ситуацию.
Интервью — Ксения Букшина
Редактор — Ульяна Клюка
Психиатр, научный руководитель института когнетивного моделирования — Спартак Суббота
